乾燥したナラやクヌギの薪が爆ぜるパチパチという小さな音が心地よく響き、窓ガラスの... #エッセイ

乾燥したナラやクヌギの薪が爆ぜるパチパチという小さな音が心地よく響き、窓ガラスの隙間から凍てつくような山の夜気が忍び込み、霜柱が美しく凍りついている冬の深夜の山小屋の片隅。

冷え切った指先でゴツゴツとした薪の不規則な硬さを手のひらの皮膚でありありと確かめながら、一人で静かに自らの実存のアンカーを着陸させている時間。

窓の外がどれほど効率や有能さを暴力的に競わせる過酷な土砂降りの不穏な嵐であっても、あなたの中に強固に築かれた図書室は、いつでも誰の侵入も許さない安全な凪のままだから心配はいりません。

「周囲の空気を壊さないために、波風を立てないために、自分の存在を小さく縮めて気配を消せばいい」という、かつて過酷な環境を必死に生き延びるために自律神経系が編み出してくれた、健気なサバイバルの知恵。

しかし、その健気な自己犠牲の消耗が、皮肉にも他者の際限のない理不尽な支配や搾取を結果として完成させてしまっているという冷徹な事実に、今、曇りなき目で目を凝らさなければならない。

他人に気に入られる都合の良いエキストラを演じるのをきっぱりとやめ、人生の所有権を他者の手から自らの手へと完全に取り戻した、静かな実存の夜明け。

「私が我慢すれば丸く収まる」という呪縛のシステムを今夜、自らの手でカチッと静かに解体する自治の勇気。

完璧でなければ価値がないという過酷な強迫のDoingから静かに降り、ただ息をしている Being の圧倒的な安全基地を自らの手で死守する。

相手を切り離したことへの拭い去れない罪悪感と、ようやく呼吸ができるようになったという深い安堵感が、胃の底で矛盾したアンビバレンスとなって重く沈殿している。

その割り切れないもやもやを抱えたまま、ただストーブの小さな炎のまたたきをじっと見つめて今夜を明かすつもりだ。