選択のまばたき

一瞬一瞬が紡ぐステップ ── 私たちが、選ぶことの痛みに、自らを調和させる理由

「朝、ベッドの中でスマホの画面をスクロールしている、あの数分間、私たちは一体、どんな痛みをそっと、やり過ごそうとしているんだろう」

いつからだろう、こんなに日々の小さな決断にすら、心がすくむようになってしまったのは ──

昼休みに頼むランチのメニューを決めるとき、
画面に届いたメールの返信をほんの少しだけ後回しにするとき、
まるで、喉の奥に冷えた重い砂を流し込まれたみたいに、身体が微かにフリーズしてしまう

世界はいつだって「早く選べ」「正しい決断をしろ」と、タイムラインの上から容赦なく急かしてくるけれど、その速度にどうしても追いつけない気がする

一つを選ぶたびに、選ばなかったもう一つの可能性が、永遠に自分の手からこぼれ落ちていくような気がして、胸の奥がきゅっと冷たく縮こまる…

自分だけがそのグラデーションの真ん中で立ち尽くし、社会の目まぐるしい変化に取り残されているような、言葉にできない焦りが、じわじわと皮膚の裏側を支配していく…

完璧な正解を掴み取らなければ、自分の未来そのものが、台無しになってしまうんじゃないかっていう、どこか切実な恐怖
……いや、違うな

本当は、世界が急かしてくるから選べないんじゃなくて、選ばないことで、その先にある「失敗の責任」から、必死に逃げ回っているだけなのかもしれない…

「どちらにすべきか迷っている」という被害者みたいな不器用なポジションに居座っている方が、選んだあとの現実と生々しく衝突しなくて済むから、はるかに楽なんだ、きっと

なんとなく、その自分の底にある静かなズルさに、さっき気づいて、少し腹立たしくもあった、乾いた自嘲の笑いが漏れるくらいには ── 

でも、それくらい、一瞬一瞬の選択という振る舞いが、自分にとってあまりにも重く、痛みを伴うものだからなのだろう

日常のなかで、たった一つの選択肢を掴み取るということは、選ばれなかった無数の「あり得たかもしれない未来」を、自らの手で、濡れたタオルのように静かに絞り殺していく作業によく似ている
可能性を一つに絞るたびに、私たちは自らの手で、自分の一部分を削ぎ落としているのだと思う

だから私たちは、選択の蛇口を前にして、どうしても足がすくんでしまうし、時には流れに漂うサボタージュを選んでしまうもの

そんな張り詰めた意識のまま、深夜の部屋で灯りを消し、ふと見上げる星空の、あの圧倒的に果てしない時間軸に、自らの呼吸をそっと調和させていく ──

数億年という果てしないスケールから見れば、私たちが日々思い悩んでいる「正解か不正解か」の選択なんて、夜空を一瞬だけ横切る塵のまたたきほどの、ほんのささやかな誤差にすぎないんだな、と身体の重みがふっと軽くなる

どちらを選んでも、選ばなくても、この壮大な星空の運行は何一つ変わらず、ただ静かに巡り続けていく ──

前を向いて早く決めなきゃ、と自分を急かしたところで、一体、誰がその選択の痛みをすべて引き受けてくれるというんだろう
自らを律するという強固な盾を、ときには置いておく、それは自分を突き刺す槍にもなるから、……してた

いや、今まではずっと、完璧な正解を求めすぎるあまり、その槍を自分で自分に向けて、身動きを取れなくさせていたのかもしれない

完璧な選択なんてどこにもないという「あきらめ」をただ受け入れ、星空の、あの静かで悠久たる流れに、自らの歩みを調和させていくプロセス ──

それは、一瞬一瞬の決断の重圧に囚われていた不器用な自分を、ようやく解放し始める、静かな夜明けのような瞬間なのかもしれないね