土壁から剥がれ落ちた古い漆喰の埃っぽい匂いと、日中に太陽の熱を吸い込んだ藁の香り... #エッセイ

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土壁から剥がれ落ちた古い漆喰の埃っぽい匂いと、日中に太陽の熱を吸い込んだ藁の香りが微かに残る、初冬の夕暮れ時の誰もいない寂れた農家の納屋の片隅。

衣服の繊維が擦れ合うササァという小さな摩擦音を皮膚の表面でありありと確かめながら、使い込まれて毛先が不揃いに擦り切れた、壁の隅にひっそりと立てかけられた古い竹箒の佇まいを、じっと見つめている時間。

誰かの期待に応える都合の良いエキストラを演じ終えたあとの、背中の中心あたりが、重く冷たく沈んでいるような割り切れなさの質量。

早くすっきりさせようと、外側の安易な娯楽や忙しさという名のDoing（操作）で無理やり誤魔化すのを、今日、自らの明確な意思きっぱりと止めにする境界線の引き方。

他人が勝手に用意した幸福のコピーを心の門の外へドスンと降ろし、人生の操縦桿を他者から自分の手へと完全に取り戻した、静かな実存の夜明け。

骨盤が床へとどっしり接地する確かな接地感を感じながら、ただ不完全な現在のままで佇む Being の絶対的な安全基地。

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選択のまばたき

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一瞬一瞬が紡ぐステップ ── 私たちが、選ぶことの痛みに、自らを調和させる理由 「朝、ベッドの中でスマホの画面をスクロールしている、あの数分間、私たちは一体、どんな痛みをそっと、やり過ごそうとしているんだろう」 いつからだろう、こんなに日々の小さな決断にすら、心がすくむようになってしまったのは ── 昼休みに頼むランチのメニューを決めるとき、 画面に届いたメールの返信をほんの少しだけ後回しにするとき、 まるで、喉の奥に冷えた重い砂を流し込まれたみたいに、身体が微かにフリーズしてしまう 世界はいつだって「早く選べ」「正しい決断をしろ」と、タイムラインの上から容赦なく急かしてくるけれど、その速度にどうしても追いつけない気がする 一つを選ぶたびに、選ばなかったもう一つの可能性が、永遠に自分の手からこぼれ落ちていくような気がして、胸の奥がきゅっと冷たく縮こまる… 自分だけがそのグラデーションの真ん中で立ち尽くし、社会の目まぐるしい変化に取り残されているような、言葉にできない焦りが、じわじわと皮膚の裏側を支配していく… 完璧な正解を掴み取らなければ、自分の未来そのものが、台無しになってしまうんじゃないかっていう、どこか切実な恐怖 ……いや、違うな 本当は、世界が急かしてくるから選べないんじゃなくて、選ばないことで、その先にある「失敗の責任」から、必死に逃げ回っているだけなのかもしれない… 「どちらにすべきか迷っている」という被害者みたいな不器用なポジションに居座っている方が、選んだあとの現実と生々しく衝突しなくて済むから、はるかに楽なんだ、きっと なんとなく、その自分の底にある静かなズルさに、さっき気づいて、少し腹立たしくもあった、乾いた自嘲の笑いが漏れるくらいには ──  でも、それくらい、一瞬一瞬の選択という振る舞いが、自分にとってあまりにも重く、痛みを伴うものだからなのだろう 日常のなかで、たった一つの選択肢を掴み取るということは、選ばれなかった無数の「あり得たかもしれない未来」を、自らの手で、濡れたタオルのように静かに絞り殺していく作業によく似ている 可能性を一つに絞るたびに、私たちは自らの手で、自分の一部分を削ぎ落としているのだと思う だから私たちは、選択の蛇口を前にして、どうしても足がすくんでしまうし、時には流れに漂うサボタージュを選んでしまうもの そんな...
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